突然惊醒在凌晨的3点过半

虽然设置的闹钟就是眼前的4点，我还是不可抑制得睡了过去。

闹钟响了，我醒了，但没有起来

 

望着窗外黑漆漆的夜幕，昨天无比坚定的决心就这样悄悄得动摇了

是没有必要那么早起来的，早晨6：58的火车，怎么样都来得及，我给自己一个继续在床上碾转反侧的理由

转向左，我该起来了，东西还没收拾好，15分钟已经过去

转向右，就这样离开吗，事情真的没有其他方法可以解决了吗

情感的声音催促着我兑现昨天心中的决定

其实真的只有莽撞的情感吗，我不是冲动的人，我会做出这样一个决定并非是简单的赌气

每个人都有自己不能接受的底线，所谓的脾气好坏只不过是以自我为圆心延伸至底线的半径长短之分

我的半径很长，多年姐姐的角色又拉长了我的半径，但我的半径又很短，有时只是一个质点

妈妈无情得侮辱了我的人格，在一个没有信任的空中楼阁中毁灭了我妄想辩驳的勇气

只那轻轻扬起的不屑又好似看穿你的眉角，粉碎了我所有保护自己建筑起的长长防线

骄阳似火的午后，我冲出家门，来到火车票代售点，我恍惚得问，今天去北京的火车票还有吗

只有站票了

哦。。。那就算了，明天早上，一早的列车有吗，我语无伦次的没有目的地的询问让售票员皱起了眉头

你到底要去哪里？你得告诉我

要去哪里呢，路无尽，天无涯，我却不知道自己该去哪里

南京，没有什么理由得随口念了个地方

手里那张红色的票子让我的想法立刻变成了明天的启程

明天，一霎那就在我的眼前，回想昨天的一幕幕，我拉开了帘子，起来了

 

但是我终究没有在晨曦中踏出家门

在我整理着东西，蹑手蹑脚穿梭在客厅的时候，爸妈房间里传来的轻轻的呼吸声

让我停住了脚步

没错，我希望我这次的行走能给妈妈一点震动，让她能够冷静理智得思考对待女儿的态度，让她能够能全面得理解我

但是，事情的扩大化会带给妈妈怎么样的伤害呢

没错，我可以在山水间放逐自己，纯粹得享受心灵和肢体的自由

但是，母亲在最初的震惊和慌张后，她的思考角度是我无法掌控的，她，会理解我吗

这个风险

让我无从挪步

我这样一走了之，自以为考虑了安全，考虑了动机，考虑了放逐的意义

却忽视了一种该承担的责任和后果

 

郁闷的心情看黑色的影片

在梦旅人那婉转动听的音乐中，咀嚼着黑色的羽毛漫天飞舞

疯子往往是一些用梦来体味生活的人

而我，理智得像个正常人

于是，在小小的叛逆前，用梦来体味妥协

 

 

青岛回来一天多了，打开电脑另外仨都已经用不同风格不同视角发了通小感慨

忏悔。。。但主要是昨儿个机场买了本《兄弟〉下，然后赶忙看，不看完不罢休，看完也就困了，困了也就休息了。。。

老马的相机还是留在了我这里，于是混合着自己拍得，KK发过来的有多妖孽有多LOLI的照片发癫----年轻真好啊。。。

 

青岛崂山蓬莱威海南山烟台
三天去四个地，怎么算都是走马观花似得晃，不尽兴

但是却莫名其妙得感觉充实和开心

离开的时候，心中是难以抑制得惆怅和失落，像是要丢弃什么

是那份宜人的神情气爽吗，是那份清澈的碧海蓝天吗，是那份放肆的自由自在吗

旅游有的时候真是一次自我放逐，在陌生的环境里偷闲得活着闹着甚至撒野着

没有人知道，

身边有亲密的朋友当然就算不上彻底的放逐，但总有感觉偷得浮生半日闲的得意

回去，变成了一种直面现实的响铃

就像一只底下被操控了的风筝，飞得再高，仍旧身不由己

这段纠结的思绪萌芽于从烟台会青岛机场那长长的高速公路上

睡得太多，车上便怎么也不原意睡了，窗外飞逝的风景让我浮想联翩，应该说是那种速度

时间，空间

要面对的，已然逝去的

我看不懂，想不透，马儿和师傅从第一排回首望我和KK后说我的眼神空洞

我狡辩自己在思考

 

回家后，发现心中已经有颗种子，一种念头挥之不去了

渴望放逐。。。行走。。。我想认识自己

 

==+

打住沉重！

青岛的人。。。请见俺师傅的BLOG，详尽还包满了感情，除了膜拜不说什么了。。。

青岛的景。。。依山傍海那片别墅看得我流口水。。。胸潮澎湃。。。于是照片中多有振臂一呼得POSE。。。极弱

青岛的啤酒和海鲜。。。赞！发誓以后除了青岛啤酒，其他的啤酒绝对不喝~……

ABOUT FUTURE...一定还会去。。。

最最最最最最最喜欢南山那种氛围了，老了就混那里打坐念经。。。苦海无边，回头是岸阿~

最最最最最最最没想法的事情是死马拍照时无比。。。LOLI的导致我有杀马冲动的表情。。。

 

一个联想：8个女生一起出行会使什么样的壮观情景，感觉我们四个就让无数人。。。侧目。。。可怕得。。

一个憧憬：行走在海角天涯，陪伴在至爱亲朋，一同欢笑，一同老去。。。

 

年轻的日子总是像飘拂的云

淡淡的随风而逝,无影无踪得措手不及

一个多月的日子就这样随心所欲得随着矛盾的节拍晃悠晃悠

当肆无忌惮得为着这样那样的理由翘课而扬起一点点报复性的得意时,我却总在每次周围一圈苦读的背影老师的激励教诲中默数无言的愧疚

我就是如此一个矛盾的人,矛盾得生活着,矛盾得忙碌着,矛盾得行走在一些看似很简单却让我百思不得其解的旋涡中,为着一些被自己搞得很矛盾的问题纠结得很矛盾

很有点自我剖析的味道,但其实并不尽然

包装过沉思过的文字总是一眼看不到底得迷惑,让人读不懂却欲说还休得表达着那些渴望被读懂但最晦涩的意思

深沉,于是成了最好的自我嘲讽

 

每篇日志,我提笔的思路与结尾时有时几乎大相径庭,几乎大半个月才提笔的心情又怎么会像是笔直的大马路一样一目了然

思绪是点滴的,感受是片段的,拼凑出来的东西于是自己都看不懂起来

正在沉思着,小堂妹轻轻得进门一把从椅子后抱着我,歪着头一脸的调皮,手里还晃动着递过来的莲子

于是提笔时一片阴郁的心情一扫而光,但却忘了如何写下去,该写什么了

楼上叮叮咚咚得响起了琴声,还夹杂着妹妹煞有其事的指点,突然莞尔一笑,想象那样的画面有种自然的幸福